miércoles, 26 de enero de 2011

Un Cuervo Blanco Por La Boca.


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No se que hacer, Kamikaze. De verdad, tantas veces siento que no te importo. 
Podes llegar a ser demasiado desatento, y me molesta. Te pido que preguntes algo, te pido que nos veamos y no pones el mínimo esfuerzo en hacerlo. No te pido que vivas sólo para mí ¡Por favor! Pero me gustaría que seas un poco más considerado conmigo. 
Admito que mi parte morbosa siente una atracción irrefrenable por ese ser depresivo & autodestructivo, es tan hermoso. Me recuerda a Kurt Cobain o a Ian Curtis, pero me molesta que siempre salgas con lo mismo cuando me enojo "Perdón, sé que soy una mierda como persona, te mereces algo mejor, perdón" ¡Es mentira! Y vos deberías saberlo mejor que yo. 
Me confunde mucho, es como si hubiéramos llegado a un punto en el que no podemos vivir sin el otro pero no podemos llevarnos bien, no sé que pasa, siempre nos peleamos por algún motivo. ¿Será que soy yo la que no es para vos? Detesto pensar eso, pero se me acaban los pensamientos, me exprimo la cabeza todo el día tratando de entender que te pasa por el rostro. ¿Es que te dejé de importar?. El ser humano es tan idiota. No puedo saber si al principio era así, por que al principio no me dí cuenta de nada. Viví anonadada mirándote sonreír, sólo eso, era mi vida entera, no me di cuenta si atendías mis llamados o me hacías enojar, no me dí cuenta y ahora no puedo recordarlo. No sé que pensar. Te sigo amando, sé que te sigo amando sé que dependo con todo mi desesperado corazón de vos, pero ya no sé que pensar. Odio que cuando escribo mis palabras se vuelvan reiterativas. 
No puedo sentarme a pensar en que, no se, estás engañándome, por que sé que no sos así. Sería demasiado hipócrita, además, ya que me lo dejaste bien claro cuando con toda la frialdad me dijiste "Si me sos infiel te dejo, sin segundas oportunidades" . Sé que no sos así, fuimos los mejores amigos, y me da miedo decir que de cierta forma fuimos mas cercanos en ese momento que ahora. Ser cercanos no es tener sexo, ser cercanos es poder hablar sin ataduras de los que nos pasa, ser ridículos y exponer nuestros deseos y miedos sin sentirnos humillados. No sé, a veces me siento humillada ante vos, aunque no lo quiera admitir. Lamentablemente soy una persona que se siente humillada con una irritante facilidad, y es lo que más odio. Yo tenía una idea tan pura y tan...Indiscutible, de lo que eras, o nunca fuiste y nunca me dí cuenta. Kamikaze, me salvaste con tu suicidio, Kamikaze. No es que no lo hayas hecho, y desde un principio sabía que fue más por impulso que por amor. Pero antes, por algún motivo, se sentía distinto. No significa que no seas alguien completamente distinto a todos los demás en este maldito mundo, no. Yo te amo y sé que no sos como los otros, lo sé por qe yo conocí a los otros, vi relaciones y viví relaciones con los otros, y vos no sos como ellos. Pero debe ser la rutina, debe ser que una parte de nosotros se esta aburriendo, aunque no nos dejemos de amar. Sólo espero que nunca dejemos de necesitarnos, Kamikaze.

[Aquí, pegado al ñato revés de cada vaso
nos mira el ojo quieto y abierto de locura,
que algún Discepolín que quiso verle los pasos
al diablo, cosió con un hilito de amargura.]

1 comentario:

Delilah dijo...

Jo! A mi también me pasó eso, salí con mi mejor amigo durante casi tres años y al final de la relación sentía que no nos importábamos el uno al otro. Ahora ya no estamos juntos, él tiene una nueva chica pero yo no ha habido día que no haya pensado en él. Ahora me arrepiento de haber tirado la toalla. Asique, muchos ánimos y no te rindas, piensa que esta es la única vida que tienes parar compartirla con él. Ójala todo se mejore :)
Te sigo! Muak!

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